부모에서 자식으로 이어지는 증오와 학대의 악순환을 끊어내는 방법

오늘 우리 엄마를 이겼다.
오늘 우리 엄마를 이겼다
어릴때 내가 울고 떼쓰면 엄마가 내 코랑 입을 틀어쥐고 죽으라고 소리쳤던 기억, 내가 좋아하는 애착 베개에 바퀴벌레 퇴치약을 한 통 다 뿌리면서 그렇게 좋으면 껴안고 자라고 했던 기억들이 아직도 훤하다
그래서 나는 내 아이지만 길게 울고 악쓰고 떼쓰는걸 못참는다. 어떤 유년시절의 기억은 평생의 상처와 트라우마로 남는다. 내겐 아이의 울음소리가 하나의 트리거다. 아이의 울음소리가 듣기 힘들 때마다, 불쑥불쑥 아이의 울음을 그치게 했던 아주 효과적인 방법이 떠오른다. 코랑 입을 틀어쥐고 숨을 못쉬게 해버리는 것. 숨이 쉬어지지 않아서 놀란 나머지 울음이 억지로 삼켜지는것.
그래서 조용해지는것.

오늘도 미운 네살이라고 악쓰며 우는 아이 울음소리를 한참 듣다가, 내 안에서 수십번 충동이 왔다갔다했다. 입이랑 코를 틀어막고 숨을 못쉬게 할까, 발로 차버릴까, 애 얼굴에 이불을 덮어버릴까 못된말로 협박할까 등등 내가 받은 모든 학대와 폭력의 방법들이 떠올랐다.
그리고 그 모든 충동 속에서 어린시절 내가 울고 떼쓸때 나는 무엇을 받고 싶었는가를 생각해봤다. 내가 우리 엄마한테 바란게 무엇이었는지를. 그 결핍으로 아직도 내 안에 남은 상처받은 아이는 무얼 원하고 있는지를. 나쁘고 좋지 않은 모든 선택지들 중에서 단 하나. 우리 엄마가 그냥 나를 안아주고 사랑한다고 해주길 바랬어. 내가 아무리 못난 자식이었어도 있는 그대로 나를 사랑해주길.

그래서 그 모든 충동을 다 깨고, 드디어 우리 엄마한테 받은 상처를 깨고 나와서 내 아이를 안아줬다. 꼭 안아주면서 엄마는 너를 사랑한다고 울고 떼를 쓰고 싫어싫어 하고 못된 말만 해도 너를 정말 사랑한다고 얘기해줬다. 그랬더니 하루종일 못된 말만 하던 우리 애가 작은 고사리손으로 나를 마주안아줬다. 그리고 내 등을 토닥여줬다. 마치 이렇게 말하는 듯 했다. 엄마 잘했어요. 엄마 정말 고생했어요 하고.
그러자 아이가 언제 그랬냐는 듯 기분이 좋아져서 떼도 안쓰고 또 잘 뛰어놀기 시작했다. 하루종일 징징댔던 아이가 사랑한다는 포옹에 말 한마디에 변하는 걸 보면서 사랑은 모든 걸 이길 수 있구나. 정말 사랑은 모든 것을 이겨내는구나 생각했다. 그리고 눈물이 났다. 삼십 년 넘게 나는 우리 엄마한테 받은 학대에 갇혀 살았는데 나는 우리 엄마처럼 하지 않았구나. 내가 드디어 우리 엄마를 이겼구나. 스스로 깨고 나왔구나 싶어서

너무너무 힘들었는데. 성인되고 나서 독립해서 일년가까이 심리상담을 받고나서도 다 극복하지 못한 내 트라우마를 나는 삼십년이 넘어서야 극복했구나. 그래도 다행이다 나는 우리엄마처럼 내 아이한테 상처를 주지는 않겠구나 싶어서
그래서 펑펑 울었다. 남편이 왜우냐고 묻는데 설명하기 힘들어서 그냥 안아달라고 하고 울었다. 이게 무슨 감정인지 모르겠는데 드디어 이겼다.
이제 드디어 돌아가신 엄마와 나는 정말로 이별 할 수 있을 것 같다.

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